islas vecinas

Cada promesa de encuentro me golpea con diferencias irreconciliables, con imposibilidades de unión. Tan solos ansiando encontrarnos para no separarnos más, y al hacerlo se abre un espacio que no se cubre, caemos solos pero acompañados de ese ser al que no creimos unidos, cuantas ilusiones no satisfechas cuantas y que grandes caidas la tuya y la mia y esque nacimos ansiando estar juntos y al conocernos crecimos para separarnos y solo ir acompañandonos, como esas dos islas vecinas que se tocan solo a travez del mar, y no es que sea triste, no es lluvia de llanto, es brisa indefinida que te quita lo seco pero no te termina de mojar.

no, no, no, no...

Inusitadamente mi censura común y cotidiana ante las cosas que digo esta desgastandose, hoy solte una que otra verdad sin ningun rastro de intencion ni de culpa.. salia solo salia, se deslizaba por mi boca jugaba con mis palabras, crecia su autoestima, se formaba en frases bastante estructuradas y seguras, salia y se dirigia a donde fuera, aparecian no´s que siempre habian existido pero se negaban en dar la cara, casi cinicamente se regordeaban de su poderío, y yo las sostenia como sintiendome su total dueña.

Al parecer lo que no me hacia hablar era una inventada maña de intentar darle a esa frase "no hagas bronca"o como mi coach dice "give it soft", que cosas tan locas pasan en la vida cuando derrepente dejas de hacer algo que antes hacias, y cuando te das cuenta de !que bien se siente! vaya que me tomo por sorpresa eh, es como si esa niña que se desconecta del plug inn solo recibe una brisa cuando siempre espero tormentas.. ahora le estoy dando suave (traduccion de la frase celebre repetida por el coach que le gusta ese país que aun no entiendo) pero suave con mi vidaaaaaaaaa... esperemos no sea un momento que pase asi nadamas, mm aunque ya van dos veces o incluso tres, no creo que esto de para atras, si acaso adelante, y si me convierto en una cinica empedernida! una dicharachera de verdades por diestra y siniestra??? eso seria interesante de ver, seria como mi alter ego habiendome dominado....

Ahora si creo que es verdad que ciertos apectos de uno mismo pueden alejarse, cambiarse o que se yo apagarles el switch. (bueno lo creia en los otros no en mi)..seria bueno tener un manual donde supiera uno donde esa cada uno de sus switchs, eso seria algo bastante no se si bueno o malo, mm que pasaria?? escribire un cuento al respecto. Naaa me retracto acerca de la posibilidad de esa historia, ya que si existiera el control del switch no habria nada que apagar, aunque bueeeeeeeeno a nosotros los que vivimos aca en la tierra (no se si todos pero almenos algunos cuantos masoquistas como yo) nos gusta la contradiccion, capaz que si me aburro de que todo este en perfectas condiciones igual le pongo on a uno de esos switch que hoy quisiera estuvieran en off. mi discurso el día de hoy me hace sentir una vil fan de star wars (no critico al verdadero fan es solo que no viene al caso) estos dias de insomnio me estan logrando colocar en un planeta alterno, pero no se porque no e tenido consecuencias tan negativas como esperaria igual de ahi vengo. y hablo de cualquier cosa sin esperar hacerlo bonito y no me importa, de verdad mi censura estos dias esta podrida, esperemos siga asi por mucho tiempo, hoy me saco dos que tres risitas de pulgoso..

vida y artificio

Hay una jungla ahí afuera

siempre hay un árbol que te salva de morir urbanizada

ni el lago mas artificial puede negar el reflejo del cielo

se trata de mi

what the fuck-podria ser un comienzo medio extraño para una nueva entrada, pero todo lo nuevo creo que genera esta particular frase.....yo creo que llegue a algo nuevo aunque ya casi oxidado, a algo tan simple que me impresiona en el embrollo en el que eh vivido como para no haberlo visto antes.....Mi vida se trata de nada mas y nada menos que de mi.. lindo no??.. simple, limpio, preciso, se trata de mi.. puede ser algo que sonara sencillo, capaz que esa frase ya la habia escuchado de otras bocas incluso bocas dirigidas a mi, pero nunca lo senti, nunca me entro y me recorrio todo el cuerpo.


que nadie se haga el conocedor ante las cosas inesperadas de la vida, que nadie actue fresco como si por la experiencia ajena se aprendiera, nada, quien invento eso??!!! uno no aprende de la experiencia ajena, aprende frases, significantes, no aprehende con H como decia una maestra de la secundaria.

del dicho al hecho hay un largo trecho, eso aplica ante la novedad general, y ante esta nueva novedad (valga la redundancia, pero esque valen la pena en esta lectura) me la creo, me la compro y me la compro a mi no a nadie mas, porque me cayo el veinte nadie mas me dijo, solo asi............. que bonita manera de demotrarme la vida de lo que se trata..

me doy cuenta que eh renunciado a mis deseos y me eh regalado ante las demandas de otros, sentia que mi deseo me llevaria a la tragedia, al rechazo, a la desadaptacion, a la soledad, no sabia que la estaba viviendo, porque nunca acepte que no encajaba como missing piece (que en realidad no creo que nadie lo haga pero se empeñan), que terrible, una y otra vez la vida se me puesto pesada, se me ponia pesada como si no fuera mia, porque irremediablemente se repetia, se repetia y repetia y circulaba sin romperse, ahi estaba yo sentada viendo dar vueltas a todo... Terrible la pesades, la repeticion eterna, esa que solo sucede cuando se cree que asi es, como Kundera lo decia "si un evento importante como los que recordamos se repitiera eternamente, nada de importante tendria" y bueno no lo dijo asi, asi lo capte.. pero siiiiiii claro!!!! todo se vuelve pesado, la levedad donde queda, lo insoportable me suena mas a esa imposibilidad de salirse del circulo imaginario donde andamos rondando, la tragedia vendria invariablemente si yo agarro mi deseo, de ese del que mucho tiempo no eh querido saber (para no hacerme cargo) y lo hago a un lado, lo aniquilo, por favor de eso se tratan muchas de mis lecturas, del desear no desear, que tragedia seria mi vida si renuncio a lo que me mueve, y aunque aun no lo conozca del todo, y no crea conocerlo porque me parece es inombrable, queda solo una fuerza, porque algo dicho seria algo escuchado y tendria que ver con el otro no conmigo, aunque no estoy segura pero bueno.. ese no se si sea el punto.. lo que me concierne ahora es que puede ser terrible no conseguir mi deseo del todo, el equivocarme, dolerme, pero nunca, nunca, nunca, va a ser una tragedia hoy lo terrible puedo aceptarlo pero la tragedia ya no.. y pues .. a ver que sucede.. lo desconocido me observa dudando de que me atreva a invitarlo a pasar, yo tengo miedo es desconocido, pero va a ser mio en cuanto lo invite a pasar.

barcelona

Primate civilizado

estoy... pero no aquí... ¿dónde?

thoughtsalad

Llevo acá poco más de 5 días, en este tiempo no dejo de llevar conmigo a todos lados, mi diario, mi cámara y dos libros: La despedida de Milan Kundera, y La angustia de Lacan, mi pluma lista para cualquier inspiración emergente. Pero nada, no aparecía absolutamente nada de esa ansiada inspiración, mi pluma me comenzaba a echar en cara escupiendo poca tinta mientras hacía garabatos, burlándose de mi tonta manera de querer hacerla escribir, así que nada de nada, Zurich, Interlaken, Jungfrau ¡la montaña más alta de suiza! Y el estado de mis latidos sin sobresaltos, constantes.

Pero como ahora escribo, es obvio que se trata de la excepción, y si hoy algo cambio, desperté con la pesadilla de moda, mi noviazgo se termina, devastandome terriblemente, siempre por diferentes motivos pero sin ninguna esperanza:
a) dejo de ser suficiente para el.
b) peleamos y le grito impulsivamente que no quiero más nada con el, después me arrepiento.
c) me levantan falsos en el periodico de que mantengo un romance con un tipo que ni al caso y me corta, y asi la lista espero no continúe.

Uff.. mal comienzo pensé, con ganas de hablarle, sin manera de hacerlo, la melancolía se convirtió poco a poco en algo de incomodidad hasta que se difumino en una ansiedad medio generalizada y distante, el día se planeaba para una visita de ida y vuelta a la ciudad de Berna, la que ya había visitado hace 4 años porque un amigo suizo solía vivir ahí. Al llegar a Bern, recordaba casi perfectamente la estación del lugar, subterránea, grande, con todo un comercio por debajo de las calles. Flashback de ese raro re-encuentro con David, o desencuentro más bien, en donde las diferencias culturales que en Canadá por la costumbre y cercanía se habían hecho pequeñas, volvían hacer mella. Llegue eufórica y efusivamente a saludarlo y claro me olvidaba que el suizo promedio no es nada cálido, y sin excepciones así fue como recibí un gélido beso triple (como es la tradición suiza) y una explicación de cómo íbamos a llegar a su casa (y mi abrazo, tuvo que ser tragado por mis deseos, porque no fue mutuo, y eso, no es un abrazo, al menos no en mi imaginario). Mas tarde fue siendo más "normal" al menos para una mexicana como yo, y Sofía mi prima que me acompañaba y yo la terminamos pasando más que bien, primero fuimos a ese lugar al que ahora regresaba (Bern) y luego a un pueblo donde vivía su familia, con todo y hortaliza, y de ahí a una comida familiar en un chalet de un tío suyo en los alpes, y para rematar lo más impresionante, el propio chalet de los papás de David, en medio de la nada, todo de madera, miniatura, hecho a la antigua, her-mo-so.

Ah otra vez distraída con pasados que me hipnotizan , y es que llegue al punto que me vino a la mente cuando empecé a escribir esta “historia”, ese día en medio de los alpes en el chalet familiar de mínimo 200 años de antigüedad con un glaciar de fondo, después de todo un día de paseo, de juegos de mesa con la madre que no hablaba mi pio de ingles ni español solo suizo-alemán, nos salimos por la noche y después de un rato de caminar donde todavía había visión, nos sentamos por ahí, ese fue el momento que me hizo tener un latido del corazón que marco una venidera inspiración, esto me despertó un deseo de escribir acerca de la nada, y bueno, no podría decir que solo algo tengo escrito de ello, más bien todos mis posteriores escritos se impregnaron de ese sentimiento en ese momento de mi vida. Se me grabo tanto que lo pude escribir después y no al momento, que para mi eso ya es bastante.

Esta segunda vez de mi experiencia en Bern, la que me trajo esa hambre que solo sacío escribiendo, es inexplicable, si claro, la ciudad tiene un toque medieval que como dice el español en su modismo castellano “flipa”, pero era su historia la que me exaltaba, como si fuera yo suiza y me enorgulleciera con un claro patriorismo, diciendo yo soy de ellos, yo soy asi. Claro que no lo soy, era mas bien un ideal claro y marcado de muchas cosas que yo siempre desee poseer en mi persona. Me llenaba de nuevas metas, ideas, de más fuerte rebeldía, de sueños adolescentes che guevaristas, al fin de anhelos que mueven el alma que vuela tan solo al soplarle con la densidad y velocidad adecuada.

Me comenze a preguntar muchas cosas, como siempre cuando se me acumulan y disparan en todas direcciones mis pensamientos, acelerados no los puedo mantener por mucho tiempo en el mismo espectro, paso de un tema a otro, de un conflicto a otro, de una melancolía a otra, de pérdida en pérdida, de dudas y de traiciones.
Una constante, el amor, ¿Qué será el amor? ¿El amor es una oportunidad?, ¿será?
la oportunidad de compartir con alguien la vida y no estar más solos. Ya no se yo lo que significa estar solo, si a veces acompañada me he sentido más sola que nunca, y otras sola me siento acompañada. No se.. es relativo.. recordando a Einstein, con su teoría de la relatividad del espacio y tiempo, curioso elemento el tiempo (jarabe de palo)

Descubri, que mientras más me empeño en escribir, menos tinta tengo en mi pensamiento.

look at all the lonely people

All the lonely people, where do they all come from?

All the lonely people, where do they all belong?

lyric: bitles

el límite imaginario

.......como es, que el límite corporal es mi piel, si cuando me tocas, me tocas el alma?

y no con tus manos....... son esos ojos que atraviesan y tu voz que me llena.

peru ville

y no me importa nada, nada...

Stairway to heaven

"-hello ladies"

la primera hija
mira-me

identidad en movimiento

Hablar de la identidad, no en el sentido esencialista diciendo que hay elementos a los que uno se identifica creandonos la dichosa identidad, como la religion, el país, valores familiares, etc. influye, pero no me parece que hable de la identidad, ya que esos elementos supuestamente esenciales núnca lo son, pudiera pensar que todos ellos se resumen a algo más originario y del sentido de la subjetividad del ser humano, que por estar sujetados al lenguaje, nos preguntamos (porque si no de que otra manera), ¿quién soy? ¿de dónde vengo?, por el hecho de no poder contestarlas nos sujetamos de alguna, sin olvidar claro el sentido de pertenencia que conlleva, aun asi no puedo identificarme a ninguno de esos elementos "supuestamente esenciales" al menos no en la consciencia por la que hoy hablo, porque se que inconscientemente tienen un peso indescriptible, pero ninguno me define, y si buscamos a través de la historia lo que creemos esencial hoy, en algún momento no lo fué, así que ¿de qué estamos hablando realmente?.



Ahora en un reciente trabajo universitario (que precisamente juega con su caracter de esencial y de univers-al), lei un poco de ello, concordando con que tampoco puedo decir que la identidad se pueda deconstruir, ya que si fuera así como muchas psicologías actuales lo mencionan, el mundo seria un poco menos caótico, y esas personas que urgen de cambiar aspectos de su vida, no sufririan por el fracaso. Retomo la frase "no hay nada que nos acompañe de forma más segura a lo largo de toda nuestra existencia que aquello que desearíamos dejar de ser". DEJAR DE SER, no DEJAR DE HACER, ya que pudieran afirmarme que conductas pueden ser cambiadas, mediante x técnicas. Pero no hay un cambio radical, no hay un descubrimiento del ser. Una de las situaciones por las cuales resurge el hueco, el cuestionamiento, la falta de respuesta, son las pérdidas y las crisis,ante ellas podemos cuestionar creencias y sentirnos menos cómodos, pero en movimiento.



Me parece que siempre me eh sentido incómoda, y me escondo en las comodidades de los grandes pilares que me ayudaban a "identificarme", por que esta imposibilidad de descripción de mi persona da miedo, porque en el fondo se que esa manera de pensar-me, es contingente, puede o no ser, y ante el miedo al "no saber" (ya que de mis "pilares esenciales" de los que ya no tan inconscientemente me sostenía-sostengo es "el supuesto saber"), el creer que tengo la respuesta, y vaya que eh pagado altos precios por sostener esos "esenciales", cuando en realidad en mi lo único que permanece repetidamente, es "ese algo" que no es coherente y que no encuentra su porqué respecto a mis deseos, para resumirlo todo, no se ni cual es mi deseo, estoy en proceso de descubrirlo . A pesar de que sea un camino penoso, es "el camino", en donde voy a poder decir que pienso de mi en determinado momento, y que sea lo más libre posible de esos aspectos que creci creyendo por aquel lenguaje que ya me precedia, y mi caracter dependiente en lo primeros años de vida, donde me preste a ser definido por los que me nombraron, y acepte no sin cierto goce eso de lo que e dijeron que era, si soy en parte eso no puedo negar esos significantes fuertes que me hicieron ser, pero no lo soy del todo, ese cachito del no todo quiero descubrir. Existen determinadas creencias de destino que provienen de ilusiones, sin demeritar la palabra, ya que como escuche por ahi de algun psicoanalista, la ilusión que resulta en muchisimas ocasiones eficaz, tiene una base real por la que se basa, unas marcas, huellas, que no podemos describir ni entender.


Como siempre que termino de escribir algo, insatisfecha, confundida, y con ganas de más, me deja con el unico deseo de a continuacion contrariarme, porque encuentro preguntas a mis mismas afirmaciones, queriendo refutar lo que dije recien, por lo pronto lo dejo todo como pregunta y basandome en mi y en otros, filosofos, psicoanalistas, artistas, sin que nada quede constatado ni como verdad absoluta, es solo lo que pienso hoy, ya mañana... será otro día.

La inexistencia del mar

Me llegue a sentir tan pequeña
En esa inmensidad, que me convirtió en nada…
Era tan grande y tan pequeña yo, que deje de existir.

Y se podía oír a través de mí el eco de alrededor
De ese todo. quedando de mi un puro y simple vacio,
me inundo rapidamente lo infinito
Porque cuando tu ser se escapa, queda todo lo demàs.







No me encontraba, estaba perdida......

Aturdida con el sonido del silencio

habia dejado de estar en un lugar preciso,
desvanecida en cambio en todo lo que se precisa
Todo ese alrededor infinito…






¿Cómo llegar a la nada?

¿Cómo estar solo ausente?

¿Como creer que alguna ves fui algo?







¿Cómo no darse cuenta que no hay polaridad en el todo y la nada?







lo innecesario de mi persona

Como una soledad acompañada
Porque ya me eh disuelto, no soy nadie ni nada.

Y a la vez todo… todo lo infinito, lo que no se va y permanece.

La insoportable existencia del número impar

Eran 5 los días que debía esperarte, tras esa carta. Mas sentía a los números nones como aterradores por dejar a uno solo afuera. Así que decidí encerrarme a pesar de tu regreso un día más. Todo ese día pase bailando los segundos en mi mente, era como salir corriendo de una canción entonada, me desafinaba a medida que comenzaba a tener un ritmo. Presentía lo peor y aun así inevitable, debido a mi naturaleza.
El sexto día salí, pero ya te habías ido, pensaste que no te había esperado. Y así me quede cumpliendo mis mayores miedos, en donde me dejaste, o me deje afuera. No podría haber sido de otra manera, porque no podía haber cumplido yo con tu demanda de fundirme contigo, y desaparecer.
Yo era un #1 único y solitario, y como tal no podía sumarme, no podía soportar la idea de ser 2 unos siempre paralelos sin tocarse, y al fin y al cabo, el uno mas cero, siempre da igual a cero. Mis impulsos a desaparecer prevalecían.
Así que mi ultimo desafío estaba perdido, no tenía que caminar más con los brazos extendidos entre la vida y la muerte, ya alguien lo había decidió por mi, no fuiste tu ni yo, ni creo saber nunca quien fue.
Me senté, y decidí tragarme cada una de las lágrimas que querían correr, quería atesorar cada ultimo momento que te representaría, ya que nunca volvería a mirar a través de esos ojos, que me desnudaron sabiendo que sería mi fin.
Parecería ilógico pero con tiempo descubrí que desde que me enviaste la carta, sabía que no volvería a ti, muy a pesar de haberla esperado en mi perspectiva del tiempo, una eternidad. Nuestro amor
Yo no estaría mas vacía por la vida, porque tenía mi soledad. Al menos de eso podría estar segura, siempre sería libre de hacer lo que me pegara en gana, porque ya mi alma se había quedado presa de algo ya inexistente para mi.

may the force be with-in you

la fuerza interna del mal genio!!!!

La burbuja autista

Tal parece que voy dejando cosas, pertenencias dolorosas o recuerdos.
Recuerdos que no hacen de este viaje un aislamiento ansiado.
Voy dejando cosas simbolizadas
ya que lo que me traen a la mente,
es demasiado para pensar
Demasiado para olvidar.
Estoy lejos, pero a veces quisiera estarlo más......
Burbuja de color, caminando sola sin ser tocada.... liviana..

objects in mirror are closer than they apaear

No podria categorizar este grupo de fotos, pudiera pensarse que son fotos de mi, pero no me parece una conclusion acertada, siempre eh tenido esa necesidad de reconocerme en la imagen del espejo, es como si dudara de como soy y la imagen de mi cara y de mi cuerpo completo no pudiera mantenerse ahi guardada en mi caja de memorias..... por eso esto de ver que es lo que se ve de mi en el espejo y aparte como se ve en la imagen capturada por la camara. asi pudiera pensar en tres tipos de imagenes de mi persona:

1era imàgen: la mia "real", que no conozco, porque en lo que me concierne solo me alcanzo a ver el brazo, la pierna, la pansa, y continuamente la nariz (porque es lo màs prominente obvio).

2da imagen: la imagen del espejo, esa que me hace verme como una persona completa, de donde saco esa imagen que tengo de mi en mi cabeza.

3era imagen: mi imagen real reflejada en la imagen que se ve en el espejo capturada por el lente de mi camara.

Asi que al final me doy cuenta que es una enredadera de la cual no puedo distinguir nada, eh llegado a preguntarme (bajo los influencias del psicoanalisis) como fregados soy, y pienso que lo que creo ser es la idea mas falsa realmente, ya que cuando me descubri por primera vez completa por medio de mi reflejo, vi tan solo una imagen virtual, no soy yo, núnca soy yo la imagen del espejo, y cuando me veo en directo, veo unos ojos que a veces no reconozco mios, y es como un juego de espejos, reflejo tras reflejo, mis ojos reflejados en los ojos de mi reflejo ojos reflejo ojos reflejoojosreflejo... ahhh!! pero sigo sin ser nada de lo que se refleja ahí.

Aun asi me gusta esta imagen diferente que siempre me aporta cada foto nueva de lo que yo creo ser en mi cabeza.. se asoman y esconden verdades, verdades que solo son por un dia, porque nunca permanecen después del anochecer..

Que loco que quiza lo que nosotros vemos en el espejo no es lo mismo que lo que ven los otros, que se yo de como alguien ve el azul, como se que n lo ve rosa?.... you never know..

No se

como empezar un blog? supongo que solo así..