peru ville

y no me importa nada, nada...

Stairway to heaven

"-hello ladies"

la primera hija
mira-me

identidad en movimiento

Hablar de la identidad, no en el sentido esencialista diciendo que hay elementos a los que uno se identifica creandonos la dichosa identidad, como la religion, el país, valores familiares, etc. influye, pero no me parece que hable de la identidad, ya que esos elementos supuestamente esenciales núnca lo son, pudiera pensar que todos ellos se resumen a algo más originario y del sentido de la subjetividad del ser humano, que por estar sujetados al lenguaje, nos preguntamos (porque si no de que otra manera), ¿quién soy? ¿de dónde vengo?, por el hecho de no poder contestarlas nos sujetamos de alguna, sin olvidar claro el sentido de pertenencia que conlleva, aun asi no puedo identificarme a ninguno de esos elementos "supuestamente esenciales" al menos no en la consciencia por la que hoy hablo, porque se que inconscientemente tienen un peso indescriptible, pero ninguno me define, y si buscamos a través de la historia lo que creemos esencial hoy, en algún momento no lo fué, así que ¿de qué estamos hablando realmente?.



Ahora en un reciente trabajo universitario (que precisamente juega con su caracter de esencial y de univers-al), lei un poco de ello, concordando con que tampoco puedo decir que la identidad se pueda deconstruir, ya que si fuera así como muchas psicologías actuales lo mencionan, el mundo seria un poco menos caótico, y esas personas que urgen de cambiar aspectos de su vida, no sufririan por el fracaso. Retomo la frase "no hay nada que nos acompañe de forma más segura a lo largo de toda nuestra existencia que aquello que desearíamos dejar de ser". DEJAR DE SER, no DEJAR DE HACER, ya que pudieran afirmarme que conductas pueden ser cambiadas, mediante x técnicas. Pero no hay un cambio radical, no hay un descubrimiento del ser. Una de las situaciones por las cuales resurge el hueco, el cuestionamiento, la falta de respuesta, son las pérdidas y las crisis,ante ellas podemos cuestionar creencias y sentirnos menos cómodos, pero en movimiento.



Me parece que siempre me eh sentido incómoda, y me escondo en las comodidades de los grandes pilares que me ayudaban a "identificarme", por que esta imposibilidad de descripción de mi persona da miedo, porque en el fondo se que esa manera de pensar-me, es contingente, puede o no ser, y ante el miedo al "no saber" (ya que de mis "pilares esenciales" de los que ya no tan inconscientemente me sostenía-sostengo es "el supuesto saber"), el creer que tengo la respuesta, y vaya que eh pagado altos precios por sostener esos "esenciales", cuando en realidad en mi lo único que permanece repetidamente, es "ese algo" que no es coherente y que no encuentra su porqué respecto a mis deseos, para resumirlo todo, no se ni cual es mi deseo, estoy en proceso de descubrirlo . A pesar de que sea un camino penoso, es "el camino", en donde voy a poder decir que pienso de mi en determinado momento, y que sea lo más libre posible de esos aspectos que creci creyendo por aquel lenguaje que ya me precedia, y mi caracter dependiente en lo primeros años de vida, donde me preste a ser definido por los que me nombraron, y acepte no sin cierto goce eso de lo que e dijeron que era, si soy en parte eso no puedo negar esos significantes fuertes que me hicieron ser, pero no lo soy del todo, ese cachito del no todo quiero descubrir. Existen determinadas creencias de destino que provienen de ilusiones, sin demeritar la palabra, ya que como escuche por ahi de algun psicoanalista, la ilusión que resulta en muchisimas ocasiones eficaz, tiene una base real por la que se basa, unas marcas, huellas, que no podemos describir ni entender.


Como siempre que termino de escribir algo, insatisfecha, confundida, y con ganas de más, me deja con el unico deseo de a continuacion contrariarme, porque encuentro preguntas a mis mismas afirmaciones, queriendo refutar lo que dije recien, por lo pronto lo dejo todo como pregunta y basandome en mi y en otros, filosofos, psicoanalistas, artistas, sin que nada quede constatado ni como verdad absoluta, es solo lo que pienso hoy, ya mañana... será otro día.

La inexistencia del mar

Me llegue a sentir tan pequeña
En esa inmensidad, que me convirtió en nada…
Era tan grande y tan pequeña yo, que deje de existir.

Y se podía oír a través de mí el eco de alrededor
De ese todo. quedando de mi un puro y simple vacio,
me inundo rapidamente lo infinito
Porque cuando tu ser se escapa, queda todo lo demàs.







No me encontraba, estaba perdida......

Aturdida con el sonido del silencio

habia dejado de estar en un lugar preciso,
desvanecida en cambio en todo lo que se precisa
Todo ese alrededor infinito…






¿Cómo llegar a la nada?

¿Cómo estar solo ausente?

¿Como creer que alguna ves fui algo?







¿Cómo no darse cuenta que no hay polaridad en el todo y la nada?







lo innecesario de mi persona

Como una soledad acompañada
Porque ya me eh disuelto, no soy nadie ni nada.

Y a la vez todo… todo lo infinito, lo que no se va y permanece.

La insoportable existencia del número impar

Eran 5 los días que debía esperarte, tras esa carta. Mas sentía a los números nones como aterradores por dejar a uno solo afuera. Así que decidí encerrarme a pesar de tu regreso un día más. Todo ese día pase bailando los segundos en mi mente, era como salir corriendo de una canción entonada, me desafinaba a medida que comenzaba a tener un ritmo. Presentía lo peor y aun así inevitable, debido a mi naturaleza.
El sexto día salí, pero ya te habías ido, pensaste que no te había esperado. Y así me quede cumpliendo mis mayores miedos, en donde me dejaste, o me deje afuera. No podría haber sido de otra manera, porque no podía haber cumplido yo con tu demanda de fundirme contigo, y desaparecer.
Yo era un #1 único y solitario, y como tal no podía sumarme, no podía soportar la idea de ser 2 unos siempre paralelos sin tocarse, y al fin y al cabo, el uno mas cero, siempre da igual a cero. Mis impulsos a desaparecer prevalecían.
Así que mi ultimo desafío estaba perdido, no tenía que caminar más con los brazos extendidos entre la vida y la muerte, ya alguien lo había decidió por mi, no fuiste tu ni yo, ni creo saber nunca quien fue.
Me senté, y decidí tragarme cada una de las lágrimas que querían correr, quería atesorar cada ultimo momento que te representaría, ya que nunca volvería a mirar a través de esos ojos, que me desnudaron sabiendo que sería mi fin.
Parecería ilógico pero con tiempo descubrí que desde que me enviaste la carta, sabía que no volvería a ti, muy a pesar de haberla esperado en mi perspectiva del tiempo, una eternidad. Nuestro amor
Yo no estaría mas vacía por la vida, porque tenía mi soledad. Al menos de eso podría estar segura, siempre sería libre de hacer lo que me pegara en gana, porque ya mi alma se había quedado presa de algo ya inexistente para mi.

may the force be with-in you

la fuerza interna del mal genio!!!!

La burbuja autista

Tal parece que voy dejando cosas, pertenencias dolorosas o recuerdos.
Recuerdos que no hacen de este viaje un aislamiento ansiado.
Voy dejando cosas simbolizadas
ya que lo que me traen a la mente,
es demasiado para pensar
Demasiado para olvidar.
Estoy lejos, pero a veces quisiera estarlo más......
Burbuja de color, caminando sola sin ser tocada.... liviana..

objects in mirror are closer than they apaear

No podria categorizar este grupo de fotos, pudiera pensarse que son fotos de mi, pero no me parece una conclusion acertada, siempre eh tenido esa necesidad de reconocerme en la imagen del espejo, es como si dudara de como soy y la imagen de mi cara y de mi cuerpo completo no pudiera mantenerse ahi guardada en mi caja de memorias..... por eso esto de ver que es lo que se ve de mi en el espejo y aparte como se ve en la imagen capturada por la camara. asi pudiera pensar en tres tipos de imagenes de mi persona:

1era imàgen: la mia "real", que no conozco, porque en lo que me concierne solo me alcanzo a ver el brazo, la pierna, la pansa, y continuamente la nariz (porque es lo màs prominente obvio).

2da imagen: la imagen del espejo, esa que me hace verme como una persona completa, de donde saco esa imagen que tengo de mi en mi cabeza.

3era imagen: mi imagen real reflejada en la imagen que se ve en el espejo capturada por el lente de mi camara.

Asi que al final me doy cuenta que es una enredadera de la cual no puedo distinguir nada, eh llegado a preguntarme (bajo los influencias del psicoanalisis) como fregados soy, y pienso que lo que creo ser es la idea mas falsa realmente, ya que cuando me descubri por primera vez completa por medio de mi reflejo, vi tan solo una imagen virtual, no soy yo, núnca soy yo la imagen del espejo, y cuando me veo en directo, veo unos ojos que a veces no reconozco mios, y es como un juego de espejos, reflejo tras reflejo, mis ojos reflejados en los ojos de mi reflejo ojos reflejo ojos reflejoojosreflejo... ahhh!! pero sigo sin ser nada de lo que se refleja ahí.

Aun asi me gusta esta imagen diferente que siempre me aporta cada foto nueva de lo que yo creo ser en mi cabeza.. se asoman y esconden verdades, verdades que solo son por un dia, porque nunca permanecen después del anochecer..

Que loco que quiza lo que nosotros vemos en el espejo no es lo mismo que lo que ven los otros, que se yo de como alguien ve el azul, como se que n lo ve rosa?.... you never know..

No se

como empezar un blog? supongo que solo así..